我不知道因为什么？今年又没去成教堂，我不知道姥姥会不会因为这件事而生气，她出生在纯正的天主教家庭，而作为她在世间最疼爱的孙女，已经两年没有去过教堂的我，对于这件事，对于我，她会做何反映？8月3日是姥姥的忌日，6年了，很多事情会改变，但是很多事情我敢肯定从未变过，哪怕是16年、26年、36年、46年、56年……穷极我这一生，都不会改变。
       这一年，我经历许多变迁，对生命产生过怀疑、对自己产生过恍惚的记忆、住在天堂里的姥姥应该将一切都看在眼里，现在想起这些，突然很担心，不知道姥姥会不会承受的来，会不会在我偶尔得以熟睡的夜晚倚靠窗外宁静的风，给我以安慰？
      每年的这一天，我都会写一些文字给姥姥、给自己，今年也不例外。标题依然不改，《再续：八月桂花香，露凉时、零乱多少寒螀？——8月3日，悼念外婆》。不改标题不是矫情的表现，是因为有些东西就放在那里，你可以不理他、装作看不见，但是你知道，他还在、一直都在。

      站在一个静的位置上，做一个无言以对的人。这么多年下来，身边走过的人起起落落，明白旁人的想法或态度，都是不重要的。不必去想别人会这么样看待自己，因为每个人都将走在属于自己的深渊边缘。也没有谁对谁错，是非标准本就无绝对。存在的只是人的偏见、猜测和评断，而那的确是不重要的东西。
      静静生活的可能性还是很大的。这并不是一件复杂的事情。减少欲望，不管是对人和对事。欲望减下之后，人就可变得洁净刚硬。虽然，堕落和沦陷，总是带有快感。但是最终起决定权的，是人的自控。
       一个看起来勇敢骄傲，恣意妄行的人，其实质上往往不是那么回事。
       真正的战士，是内收而自控的，如同一把插在刀鞘中的利刃。

各位同学：
       大家好。怎么说呢，我就是这样一个人，我没法掩盖，高兴的时候喜形于色，不高兴的时候也不会强颜欢笑，我只是觉得那是人生中的阶段，不代表什么，是阶段，是过程，不是结果。也许每个人都会有那样的时候，不是也许，是肯定，字里行间流露出的情绪也是一种难得的记录。我只希望，我的情绪不要影响到别人，如果有影响我也只想是好的影响，积极的乐观的永远都快乐的。
       一切都好，或者说，一切都会好起来的。
      怎么说呢，我突然才发现很多事情都在“怎么说”，这么说可以，那么说也可以，但是做起来不一样。也许以前我在这里说的太多了，反而忘记了该怎么去做。时间已经不多了，还有很多事情要做。我觉得时间很宝贵，怕它的稍纵即逝，但是也盼望时间带走一切我想忘记的。
       怎么说呢，确实不太高兴，但是我相信，会过去的。你们，也要相信。
       我从来不觉得解释一件事是多么难，也不觉得是多么重要，因为很多事情，不需要解释，每个人都觉得自己知道的是事实。最近我身边发生了很多事情，无论工作还是生活上，都让我经历了很多不得不挺身面对的变故。博客的世界和真实的世界好像是不同的两个世界，在这里我其实没有给大家什么，但是我却收获了很多，你们带给我的留给我的，是我永远也无法忘记的。我只所以选择回来，也许不是因为我有勇气，而是因为我想念这里，这里的一切。但是我最近发现，这里已经不是原来的样子了，而我暂时也给不了你们那种天天向上的氛围，既然这样，我选择暂时离开，我觉得这次可能是需要一点勇气。我不怕面对，我更害怕离别。
       同时，也请大家理解，我需要一些时间和空间，以前我的生活里总是有你们，有大家关注的目光，但是现在，我选择过自己的生活，我想选择一条与之前30年来都不太相同的道路，多日来，在不断的自我否定和反省中前行，我发现生活原来是这样的，它的本质与我之前想象的认为的都不一样。在艰难的探寻中，我觉得自己在成长，后知后觉的感触也让我更加明白要珍惜现在的生活。
       谢谢各位同学长期以来的关注，请你们理解并接受我的选择，请你们相信这不是结束，而是新的开始。
       谢谢大家，鞠躬……祝福大家……

      上大学时，他总是忙着念书和社团，好不容易等到放假，他又忙着打工赚钱。他家中经济拮据，念书和打工是为了奖学金和赚学费。这些都是事实，也是正当理由，她觉得自己应该做个体贴的女友，所以也不强求他花时间在她身上，甚至尽力为他分忧解劳。
      毕业后，他和几个朋友合伙开了一间小公司，她则在出版社找了一份画插图的工作。创业艰难，白手起家非常辛苦，所以她不但替他处理家务，还每天送便当和宵夜到公司给他，每次都只是聊两句就走了，深怕耽误他的时间。他的同事们都夸她体贴又得体，将来必定是个贤妻良母，她也有点沾沾自喜，认为自己的付出受到了肯定。
      公司的营运终于步上常轨，照理说，他应该有空陪她了，可是他却说：“我希望在30岁以前，有自己的车子和房子，还有足够的存款，这样才能安心没负担地结婚。”于是他变得更忙、更拼了，就连她送便当到公司去，也常常见不到他。相较之下，她觉得自己像是游手好闲。交往5、6年了，她渐渐发觉自己总是在孤单寂寞中度过，每年的生日、情人节、圣诞节，都是自己一个人和电视机一起度过。同事们总笑说她的男友只是个“传说”，甚至还有朋友怀疑她是否真的有男朋友。
      这些日子以来，她的体贴和识大体，除了换来男性朋友们的称赞，和姊妹们的同情之外，什么也没有。于是，她开始对他做出小小的“反应”，但总被他的好言相劝给抑制下来。“今天的辛苦，是为了明天的幸福啊！”两个人整天粘在一起，反而更快、更容易分手呢！”情人节，在她万般请求之下，他才终于答应晚上陪她到阳明山看夜景。她殷殷期盼了一个多星期，却因为一通朋友要他去应酬的电话，粉碎了这个梦。再也按捺不住这几年来的孤单寂寞，她边哭边抱怨着、诉说着自己的委屈。“你以为我喜欢忙吗？我这么辛苦，还不都是为了我们的未来！”此话一出，她变得哑口无言。他不肯放手，而她也还没准备好离开，可是现状却毫无改善。但是不甘愿的种子已经在她心里种下，生根发芽，等待开花结果的一天。他有工作、有朋友、有应酬，所以他没有空。这些她也有，只是她长期选择待在家里、守着电话、等待他的来电、让自己随传随到，而推开了工作朋友。
      现在，她不想再独守空闺、痴痴地等他回来，不再划地自限，决心找出自己的一片天。她不再为他送便当和宵夜，宁可窝在办公室里边啃面包边画插图，或是想想新点子，她也不再每天按时打电话问候他了，宁可和姊妹们喝咖啡、聊是非，或是花时间打扮自己，更添自信。
      他渐渐发觉自己忙碌的生活里，似乎少了些什么，但总想不出到底是少了什么。半个月过去了，他才惊觉是少了她。心血来潮拨了通电话，却被泼了桶冷水。“我现在没空，明天要交稿，我现在要赶稿。”说完，她立刻挂上电话。他想，她总算有些事情可以忙，就不会常常埋怨他没时间陪她了。各自忙碌的生活又过了两、三个月。这天，他谈成一笔大生意，心情正好，想找她庆祝时，却再度吃了闭门羹。“我现在没空，等一下要开会。最近应该也都没空。”开会？他从来都不知道她那份悠闲的画图工作需要开什么会。原来她的插图受到读者欢迎，出版社打算为她出版一系列的图画笔记书。又过了一个多月，他终于买了梦想中的新车。想起和她久未见面，决定开车带她出去兜兜风。“我现在没空，要赶着去新书发表会。”“我载你去！”不用了，总编辑会送我去，我现在没空。”他再也无法忍受了。他们已经两个多月没有见面了。
      每次打电话给她，她总说没有空，就匆匆挂上电话。以前的她不是这样的，这到底是怎么回事？“你到底还当不当我是你的男朋友？你到底爱不爱我？”“我现在没空，等我不忙再爱你吧！”按下结束通话键，她将手机丢到皮包里，交给身旁的出版社总编辑，准备走进新书发表会的会场。“男朋友吗？”“不再是了。”“那么……签名会结束后，你不忙吗？”“只要你不忙，我随时都不忙。”她笑着说。

小茶的话：
      曾经看到过一篇文章说，“忙”就是“心亡”的意思。如果他/她总是对你说忙，说明他/她对你死心了。其实人要做的事情太多太多，永远也做不完。你只能选择重要的去做，那些不重要的、被舍弃的，我们通常会给一个“忙”为理由。
    什么是你一生中最重要的呢？你的行为和你的选择一致吗？
    麦斯威尔咖啡的广告曾说：“再忙也要和你喝杯咖啡。”现在我们的生活是处于忙碌状态，但是你是否忘了你的另一半呢？或许事情有轻重缓急，但是我们将心比心来看，你是否也希望遭此对待呢？不要将自己的另一半，总是排在最后，等到你想到之时，可能往事只能回味了……好好珍惜你所能把握的，爱惜你所能拥有的。